Frl. Müller erzählt ihrer Freundin, dass sie die letzte Nacht einen Neger mit im Bett gehabt habe. Meint die Freundin: „Hatte er auch ein schwarzes Glied?“ Darauf Frl. Müller:“ Ganz Schwarz.“ „ Und der Samen – war der auch schwarz?“ Da sagt Frl. Müller verlegen:“ Das habe ich nicht gesehen, aber er schmeckte so angebrannt!“

Er streichelt ihr über den  Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge

und Täler. Sie: "Und wenn im Tal  nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,  

dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40cm lang."

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön  gemacht?"

"Damit Du sie liebst!"

"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"

"Damit sie Dich liebt!"

Eine Blondine zur anderen: "Dieses  Jahr fällt Weihnachten auf einen

Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich  nicht auf den 13.!"

Zwei Opas in der Werkstatt:  "Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach,  weißt Du, ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

Zwei Österreicher nach der  Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"

"Nee!"

"Warum nicht?"  

"Vorm Kreisel ist "30"  gestanden. Da bin ich 30 x im

Kreisel gefahren."

"Host Di  verzählt?"

Was ist das wichtigste bei  einer Autonummer?

Dass die Sitze sauber bleiben!

"Herr Doktor, was fehlt meiner  Frau?"

"Ihre Frau braucht 3 mal  Sex pro Woche, sonst stirbt sie."

Zuhause fragt  sie: "Was hat der Arzt gesagt?"

"Du musst leider  sterben!"

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch  bumsen

lassen?"

"Ja, zweimal."  

"Was nur zweimal?"  

"Ja, einmal von der  Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati,  

heute wurden wir alle  untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

"Du.......?" "Nein, die  Lehrerin!"

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.  

Sie: "Was ist denn  Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht,

entweder ich komme oder  ich gehe!"

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.  

Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und

der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu

greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und

nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend  wirft er ihn über das

Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.  

UND DU FRAGST, OB ICH  VERLETZT BIN...?"

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen,

wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.."  

Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört!

Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend

erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch  kommt.

Das sollen alle erfahren!"  

Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind

die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das

Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen...

Mama, wie heißt denn das,  was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.

Er fragt den Mann: "Was  machen Sie denn da?"

Der Mann  jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt  und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen  Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine  Hose auf und sagt: "Sie haben Recht.

Heute ist wirklich nicht  ihr Tag..."

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären.

Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt  sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die´Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Samstagmorgens. Der Vater hat  unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit  dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand  schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".  

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom  Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".. Der Vater keucht  wieder: "OK, beobachte weiter".

Weitere 3  Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt  erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"  

Kommt's von draußen: "Sie  haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein  neue

Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:  "Dieses

Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und  einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den  Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..." In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 5 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein  Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen  habe!"

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf

einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:  "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid..." 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte  bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht  bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie  diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint  sie erneut und sagt:

"Doktor, was zum Teufel  haben Sie mir da gegeben?

Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" -  "Sehr gut.

Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der

Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem

Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf

seinem Stuhl.

Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.  

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

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